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miércoles, 23 de octubre de 2013

Corraleño analfabeto finalista del premio planeta.



Evaristo sonriente,  no es consciente de la que se le viene encima.

Evaristo Lonegro, conocido pastor de la localidad, ha sido uno de los tres finalistas del premio Planeta 2013 cuyo fallo se ha dado a conocer en la mañana de hoy, por su novela autobiográfica "Mis andanzas con la Lucera". Lo sorprendente del asunto no es tanto que como "español de bien" el Sr. Lonegro esté en los más bajos niveles de comprensión lectora (véase informe Pisa de la Ocde), sino que ni siquiera sabe leer, es totalmente analfabeto.


¿Y cómo alguien que no sabe leer puede llegar a finalista del más prestigioso premio literario otorgado en nuestro país? . La respuesta la conocemos por boca del propio Evaristo en la entrevista que acaba de conceder a CORRAL DEscaradaMENTE:

"Mire usté. .. tos los dias, en cuanto que vuelvo de dar la última vuelta al ganao, me engancho a la tele con el Sálvame ese del Jorge Javier, y si algo se ve en ese programa, es que pa ejercer de periodista no hace falta saber de ná, sino sólo tener mu mala leche, to esto dicho sin ánimo de ofendelo a usté, eh?"


Tras el varapalo a este redactor y a toda la profesión, Evaristo Lonegro sigue dándonos buena cuenta de las razones de su éxito:  

"Pos el caso es que tamién había oído yo que existen unos "negros" que escriben lo que quieras por ti, de forma que aunque no tengas gracia ninguna, al final queda como que has escrito tu propio libro; mira si no la Ana Rosa Quintana"


"había oído yo que existen unos "negros" que escriben lo que quieras por ti, de forma que aunque no tengas gracia ninguna, al final queda como que has escrito tu propio libro; mira si no la Ana Rosa Quintana"

Está claro que el amigo Evaristo es el prototipo de español televisivo...no habrá leído un libro en su vida, pero se conoce todos los programas de cotilleos de la parilla televisiva. Sigamos con las declaraciones:

"Pos como le iba diciendo, como a mala leche a mí no me gana nadie - sobre tó ende que dejé de fumar - un día me fui al centro social a pedir un negro de esos pa escribir un libro, pero me dijeron que con los recortes la Junta de Comunidades no tenía presupuesto pa esas cosas. Eso sí, como el muchacho que tienen allí es mu bueno (y además su madre ha vivío toa la vida puerta con puerta con mi abuela, por lo que tenemos mucha amistá) me marcó el teléfono de uno que se anunciaba en el Segunda Mano como escritor por horas y al final lo contraté"


"Y no piense usté que me salió barato no, que el zagal con eso de que era licenciado cum laude por la Universidad de Yale, que tenía dos másters en estilismo y redacción periodística por la de Harward, y que pa escribime el libro tenía que dejar el trabajo que tenía en el Burger King....me quería cobrar a 5 euros la hora!!..Al final lo dejemos en 3 euros la hora y un queso, si me daban el premio"


Vista la facilidad de Evaristo para irse por los cerros -probablemente por deformación profesional- nuestro redactor decidió cortar la explicación e intentar abreviar todo lo posible:

"Ya, y entonces el negro escribía lo que usted le contaba, pero ¿cómo se le ocurrió el tema de la novela? ¿Es cierto que lo que cuenta en la misma es su propia vida y la relación sado-masoquista que mantiene con su oveja favorita?"


"Josús que prisas gasta usté! Ni explicame me deja... bueno pos sí, la novela trata de mis encuentros con la Lucera, y lo cuento tó, ende lo que le cuesta a la jodía hacer caso, hasta que saco la correa y le suelto un par de viajes, a lo cariñosa que se queda luego cuando nos echamos el cigarrillo de después".


"la novela trata de mis encuentros con la Lucera, y lo cuento tó, ende lo que le cuesta a la jodía hacer caso, hasta que saco la correa y le suelto un par de viajes, a lo cariñosa que se queda luego cuando nos echamos el cigarrillo de después"

El problema de Evaristo es que el "negro" que le escribió el libro -Elpidio Nigromante- además del queso pactado reclama la autoría de la obra y con ella el premio conferido: 

"quien iba a pensar que una gilipollez como ésta iba a quedar finalista de nada...esto es sin duda por culpa de los recortes en educación. En cualquier caso, gilipollez o no, la novela la escribí yo, así que el premio es mío" ha declarado el Sr. Nigromante a este redactor. Veremos cómo acaba esta disputa que ya amenaza con decidirse en los Tribunales.


Mientras tanto, por aquello de "no vaya a ser que..." desde CORRAL DEscaradaMENTE hemos hecho una importante oferta económica a Evaristo Lonegro para contar con sus servicios. Probablemente en breve tendremos una sección para adultos dedicada a su vida y encuentros con Lucera, su único y gran amor.


Moraleja: el que menos lo parece hace botijos, lo que pasa es que como está callaíco, es como si no los hiciera, y luego cuando los quiere vender no se los compran porque piensan que no son suyos.


Desde la calle el "saguaero", Carmelo Cotón.


lunes, 21 de octubre de 2013

Nace la nueva asociación de ricos potentados de Corral de Almaguer.

La presentación reunió a la élite de la sociedad corraleña en el patio de doña Leonora.


La asociación de potentados y adinerados de Corral de Almaguer, integrada por los ricos de cuna (uno o dos) y sobre todo por los nuevos ricos que hicieron su agosto aprovechando la burbuja inmobiliaria, las subvenciones de variado signo de la Comunidad Europea, la venta de tierras para el famoso polígono inexistente de nuestra alcaldesa, o porque simplemente llevan toda la vida encerrados en casa sin gastar un duro y no salen ni a tomar una fanta en las fiestas, ha decidido pedir al ayuntamiento que se les reconozca el estatus de grupo de élite de la población y se les permita pasear en exclusiva por el lateral derecho de la plaza -como en los viejos tiempos- a fin de evitar rozarse o entrar en contacto directo con el creciente pobreterío que se está generando en Corral.

 

Aprovechando que Intermón-Oxfam ha desvelado que para el año 2025 uno de cada tres pobres europeos será español, los componentes de esta elitista agrupación han decidido salir a la calle y marcar distancias con la chusma.  


“Es necesario volver a los viejos tiempos en los que la diferencia de clases obligaba a los jornaleros a agachar la cabeza y quitarse la boina cada vez que se cruzaban con alguno de nosotros” –ha comentado en la tarde de ayer don Juan de las Apariencias y Chorrera Pestiño- presidente de la asociación.  



“Es necesario volver a los viejos tiempos en los que la diferencia de clases obligaba a los jornaleros a agachar la cabeza y quitarse la boina cada vez que se cruzaban con alguno de nosotros”


Teniendo en cuenta que al desaparecer prácticamente los derechos de los trabajadores, los que quieran trabajo no van a tener más remedio que arrastrarse y suplicarnos, hemos pensado que es el momento de poner las cosas en su sitio” -siguió con su charla don Juan de las Apariencias- “Así fue en pasados siglos y así debe ser ahora, pues si Dios ha permitido que haya pobres y ricos, eso es porque los ricos estamos bendecidos por él”.

“Es preciso por lo tanto que todo el mundo comience a reconocer esa realidad y se nos tribute el acatamiento debido. De entrada, los ricos deberemos controlar el ayuntamiento como antiguamente, pues ¿Quién mejor que nosotros que nos encontramos bien alimentados y con todas las facultades mentales en su sitio, para regir un municipio como este? Los pobres, por el contrario, están faltos de vitaminas por la escasa alimentación y sus cerebros no pueden estar a la altura de las circunstancias" 


"los ricos deberemos controlar el ayuntamiento como antiguamente, pues ¿Quién mejor que nosotros que nos encontramos bien alimentados y con todas las facultades mentales en su sitio, para regir un municipio como este?"


"Ni que decir tiene que nos comportaremos con ellos como auténticos padres y los trataremos como si fueran nuestros criados” –siguió comentando el alopécico don Juan, mientras una mosca aterrizaba en su enorme y oronda cabeza- “Obviamente la guardia civil deberá volver a protegernos como en pasados tiempos (a cambio de unos dinerillos extras, claro está) y los curas a hacernos la rosca como to la vida de Dios, aprovechando para gorronear en nuestra despensa como era ley natural” 


”Por supuesto que para regir nuestras haciendas contrataremos a los mayordomos más rastreros y traicioneros de la villa, y nos rodearemos, como está mandado, de pelotas y aduladores que nos doren la píldora y nos hagan sentir privilegiados como corresponde a nuestro rango”

“En definitiva: que todo vuelva a su ley natural, es decir: que los ricos seamos muy ricos y los pobres muy pobres y aquí paz y después gloria, por mucho que el Papa nuevo diga lo contrario ” finalizó el mencionado presidente, secándose el sudor con un arrugado pañuelo de tela que dejaba traslucir sospechosas manchas de color verde-


“En definitiva: que todo vuelva a su ley natural, es decir: que los ricos seamos muy ricos y los pobres muy pobres y aquí paz y después gloria, por mucho que el Papa nuevo diga lo contrario”

A punto de concluir la reunión, uno de los integrantes de la nueva asociación con pinta de pordiosero (pero famoso por ser el vecino que más tierras tiene del municipio a pesar de llevar las gafas atadas con una pita) se dirigió a los convocados para dejarles claro:  


“que sí, que to eso estaba mu bien, pero que él quería saber quién iba a pagar el pincho que se iba a servir a continuación” consistente en tres botellas de vino y una bolsa de patatas fritas.  

“El que quiera caprichos que se los pague”añadió el mencionado terrateniente sin inmutarse lo más mínimo, para apostillar:  

“Si empezamos con despilfarros conmigo que no cuenten” y se largó sin mediar palabra, dejando a los convocados con la boca abierta y mayor cara de tontos de la que habían traído.


Desde la Casa de la Cultura : Nicanor Zapateta.




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