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viernes, 19 de diciembre de 2014

CORRAL DEscaradaMENTE os desea ¡FELICES FIESTAS 2014-2015!



 


Una vez más CORRAL DEscaradaMENTE os quiere felicitar la Navidad con un exclusivo vídeo que hemos realizado para la ocasión. Esperamos que lo disfrutéis una y otra vez, y que si os gusta, lo mandéis a todos vuestros contactos para que en estas fechas tan señaladas, ningún hogar se quede sin sonrisas.

FELICES FIESTAS A TODOS.

Nos vemos muy pronto...


miércoles, 17 de diciembre de 2014

Segunda Gran Gala de entrega de los "Zurracaneros de Oro"

Son unos premios tan cotizados, que ya pueden tener cuidado los agraciados de que no se los birlen. Y no por lo que representan en sí, sino porque quedan muy bien encima de un pañito.





CORRAL DEscaradaMENTE celebró un año más la Gran Gala periodística, en la que se entregaron sus cotizados “Zurracaneros de Oro”. Dichos galardones, reconocidos internacionalmente en algunas partes de Massachusetts, Lillo y Cabezamesada, gozan de una bien ganada fama y se encuentran al mismo nivel que nuestra "famosa" Semana Santa, nuestras "preciosas" imágenes o los calandrajos de la Pura.


En el ambiente del auditorio se palpaba la excitación de los diferentes nominados, y los rumores y quinielas habituales daban paso a un sinfín de cábalas sobre los posibles agraciados. El paroxismo era tal, que el gobierno, en un alarde de derroche nunca visto (excepto con los 75.000 millones de euros que les dio a los banqueros), subvencionó el evento con varias bolsas de pipas, patatas y garbanzos tostaos ¡¡Anda para que luego digan que sólo dan dinero a sus amigos empresarios!!.

Por la alfombra roja, utilizada habitualmente para las bodas y que amablemente nos prestó el cura, fueron apareciendo las grandes estrellas del firmamento del cine y la farándula, con especial reconocimiento para Paquirrín y el pequeño Nicolás, cuya presencia levantó auténtica pasión entre las habituales jóvenes alcohólicas del botellón.

Una vez acomodadas las autoridades civiles, religiosas y militares -es decir el cura- y tras los habituales gritos de queremos un hijo tuyo por parte de las beatas y catequistas habituales a las que se unió un grupo gay de Quintanar, la presentadora de la noche -nuestra internacional Lara Carboncillo- con un modelo exclusivo corraleño de la marca Lamparón y Birriago y sin su marido Iker Patillas (que se quedó cambiando pañales) comenzó la lectura de los nominados con su habitual gracejo, acompañada en todo momento por las alegres mayeras de Corral.


"nuestra internacional Lara Carboncillo- con un modelo exclusivo corraleño de la marca Lamparón y Birriago y sin su marido Iker Patillas"


Después de la lectura de los nominados, nuestra guapa presentadora pronunció la famosa frase: And the winner is:

Zurracanero de Oro en su versión nacional: “Parecía imposible estrozar España en tres años, pero lo habéis conseguido” al gobierno de la Nación, por su continua labor de “estropicio” de la economía, la sanidad y la educación. Este premio va acompañado por la medalla y reconocimiento de la Asociación de Sinvergüenzas sin Escrúpulos (integrada en su mayor parte por banqueros españoles) y el trofeo "me cagüen tus muelas" entregado por la agrupación de jóvenes sin futuro y científicos españoles obligados a emigrar.

Zurracanero de Oro en su versión nacional: “Más inútil que el limpiaparabrisas de un submarino” para la ex ministra de Sanidad Ana Flato, por su labor de desmantelamiento de la sanidad pública (sin perder su moreno “rayos uga”) y por su total incompetencia en el tema del ébola. Recibe también la medalla “Nos vamos a forrar” que entrega la Asociación de Empresarios con Intereses en la Sanidad Privada y la medalla “Jaguar you” que entregan los concesionarios de coches.

Zurracanero de Oro en su versión nacional: “Más mentiroso que pinocho en campaña política” para el execrable y nunca bien denostado ministro Montoro, por las continuas trolas a los españoles y por hacer creer que España va bien mientras el número de parados es mayor que cuando llegaron al poder, la deuda española se ha convertido en una de las más grandes del mundo, la diferencia entre ricos y pobres aumenta vertiginosamente, la pobreza infantil es la segunda de Europa, se han comido el fondo de las pensiones y encima se inspecciona a los parados y dindundis como usted y como yo, en vez de a las grandes fortunas.

Zurracanero de Oro en su versión nacional: “Tu eres tonto o afeitas erizos? Para el ministro Wert y su obsesión por hundir la educación pública y la cultura. Obtiene igualmente el trofeo de la Asociación de Empresarios Tratantes de Esclavos, por el esfuerzo del ministro en proporcionarles jóvenes incultos y fácilmente manejable de a 600 euros o menos.


Zurracanero de Oro en su versión nacional: “Pero de dónde habéis sacado a éste señor” Para el meapilas, fanático y ultracatólico ministro del interior, por su obsesión con la religión y su afán por volver a los tiempos de Franco con su deleznable ley mordaza. Recibe también el trofeo “Y luego te darás golpes de pecho en misa, so monjón” y el "Más vale que les pongas vallas a los de tu partido en la frontera de Suiza" concedido por la asociación de beatas corraleñas, por su lamentable trato a los pobres inmigrantes de Ceuta y Melilla, además del “cerril de oro” que otorga la valiente y televisiva Sor Lucía, al más fariseo y menos caritativo y compasivo de los gobernantes.

Zurracanero de Oro en su versión comarcal: “Más hundía que Castilla la Mancha en tiempos de la Cospe” para la televisión regional de esta comunidad y su continua labor en pro del cutrerío, la manipulación, el atraso y el hundimiento de la cultura y el periodismo en general. Recibe también el premio especial “Más hortera que una perdiz con ligueros” concedido por el Moreno a todos los que compran sus programas; y el reconocimiento de la asociación de creadores de chistes paletos de Tomelloso.

Zurracanero de Oro en su versión comarcal: “Más peligro que espinete vendiendo condones” para el total desastre y abandono de las urgencias médicas y la sanidad manchega en general, por culpa de los recortes y falta de personal. Premio especial  “Tú aquí no traes a tu madre… verdad?” concedido por la asociación de pacientes de Castilla la Mancha a María Dolores de Cospedal.

Zurracanero de Oro en su versión local: “más perdío que el carro de Manolo Escobar”, para la labor anodina, aburrida, impersonal, falta de espíritu y ya no te digo de proyectos, del gobierno municipal en sus ocho años de trayectoria. Recibe también el premio “Movese un poquito por Dios que nos estamos quedando en la cola de la comarca” patrocinado por la asociación de pequeños empresarios de la localidad (oséase los bares). Recibe igualmente dos menciones especiales: la de “en tas maneras que poquito se os ha lucío la subida de impuestos” y la de “pa este camino no necesitábamos tantas alforjas”, otorgado por las diferentes asociaciones de vecinos de la localidad ante la gran subida de impuestos y los pocos resultados. Medalla de oro “Mucho ruido y pocas nueces” otorgada por las asociaciones de fotógrafos, por el continuo gasto del ayuntamiento en fotos de poca sustancia para su autopromoción.

Zurracanero de Oro en su versión local: “ni que hubiera pasao la marabunta” para el encargado o encargada del medio ambiente de la localidad y su labor de destrozo de las arboledas del parque. Recibe asimismo la medalla “Más guarro que la bombilla una cuadra” por el abandono del río en sus diferentes zonas y épocas (excepto en año de elecciones) y la mención especial ¿No se os mueve un poquito la conciencia al ver la depuradora abandoná con los millones que ha costao? Otorgada por la hermandad ecologista Santa María del Agua Clara.

Zurracanero de Oro en su versión local: “Más aburridas que escuchar una partida de ajedrez por la radio” para las fiestas de Corral en sus últimos años y la general sensación de que cada año vamos a peor. Reconocimiento especial de la Asociación de Gigantes y Cabezudos sin porteadores, por el descontrol generalizado en la última feria.

Zurracanero de Oro en su versión local: “tan feo que su madre en vez de darte el pecho le daba la espalda” a la enésima obra de remodelación del ayuntamiento, por su horroroso, falto de fuste e impersonal aspecto final. Mención especial “Un poco más y os coméis el salón de plenos” otorgado por la asociación de arquitectos y decoradores con un poco de sentido común.

Zurracanero de Oro en su versión local: “O sus espabiláis y dejáis de haceros selfies y perfiles en el facebook o sus comen con patatas” para la oposición en sus distintas variantes y para las distintas formaciones e ideas políticas (Una o dos) que integrarán el futuro panorama político, si lo quiere Dios y la Virgen de la Muela rica. Premio especial “Buscáse algún candidato guapo o con coleta a ver si os funciona” para el perfil suave de la actual oposición y la escasa visibilidad de sus componentes.

Zurracanero especial de Hojalata para los extraterrestres de CORRAL DEscaradaMENTE: En su versión “Tenéis más jeta que espalda” y “Bien podéis desde el anonimato”, por su labor de crítica farisea hacia todo lo que se mueve en el pueblo, mientras sus miembros y miembras (gentucilla varia) se van hundiendo poco a poco en el lado oscuro de las zangonas y el alcoholismo del bar de fritas.


"para los extraterrestres de CORRAL DEscaradaMENTE: En su versión “Tenéis más jeta que espalda” y “Bien podéis desde el anonimato”


Posdata: Este año tanto el cura, como las asociaciones y las diferentes hermandades y cofradías se han quedado sin zurracaneros, dado el perfil bajo y cuasi depresivo que han mantenido a lo largo del año, contribuyendo a la sensación de que Corral se hunde irremediablemente en el abandono y el aburrimiento, en comparación con la actividad de los pueblos de alrededor (ésta información ha sido extraída del Instituto Local de Estadísticas Manipulables, integrado por los diferentes bares de la localidad).


Desde el famoso bar de Fritas: La impresentable redacción de CORRAL DEscaradaMENTE.

lunes, 15 de diciembre de 2014

Pablo Iglesias fracasa en su intento de separar las sucias aguas del Riánsares.

Menudo chasco se llevó el tío y como se rieron de él en Corral de Almaguer. Este no vuelve por aquí ni aunque le den su peso en queso y vino.






A lo largo de este último año se ha venido demostrando que uno de los mayores artífices del éxito de PODEMOS ha sido el buen uso de las redes sociales. Pero cercanas ya las elecciones, los partidos deben apostar por la presencia física de sus líderes.



Es por ello que "PODEMOS" apoyándose en estudios que demuestran que Corral de Almaguer es el municipio manchego con mayor porcentaje de conexiones a internet diarias por habitante (el 90% a webs de porno en sus distintas variantes y el 10% restante a CORRAL DEscaradaMENTE), ha decidido empezar su precampaña con un mitín en nuestra localidad. "Digo yo que alguien nos habrá leído en el twiter" pensaron.

Y aquí se presentaron el pasado sábado sus principales dirigentes encabezados, como no, por su  lider Pablo Iglesias, con la intención de hacer un mitín preelectoral en toda regla. Con la idea de dar una imagen de ecologismo y de sencillez (sentarse en un escenario es de "casta" según su lider) decidieron que el encuentro con sus posibles simpatizantes se desarrollaría en la ribera del río Riánsares, nada más pasar el puente de Feliciano. Allí, una ingente cantidad de seguidores "indignados" (menos los que estaban echando horas en los jamones que no pudieron venir), se reunieron a las 5 de la tarde para escuchar con la devoción acostumbrada las palabras de su carismático lider.



"Con la idea de dar una imagen de ecologismo y de sencillez (sentarse en un escenario es de "casta" según su lider) decidieron que el encuentro con sus posibles simpatizantes se desarrollaría en la ribera del río Riánsares"


Mientras tanto, el párroco local había considerado necesario para la preservación de la integridad moral y religiosa de sus feligreses, contraprogramar ese mismo día y a esa misma hora un acto para minimizar en lo posible el impacto que "esos hippies perro-flautas" pudieran causar en nuestra localidad. El problema era que, dado lo mediático de PODEMOS, necesitaba un evento realmente impactante para conseguir desviar la atención de la feligresía local. Pero ¿qué hacer?. Había sacado tantas veces las vírgenes a la calle, que ya no llamaban la atención.

En esta tesitura estaba, cuando pensó en emular al Obispo de Granada y pedir perdón públicamente por los desmanes de los desviados que hay en la Iglesia (en otras diócesis ¡eh!, que en la de Toledo no ha habido nunca un escándalo así desde que el famoso cura de Totanes se rompió la sotana corriendo tras una moza). La idea era hacerlo de manera más original: en lugar de tirarse al suelo de la Iglesia, barruntaba la idea de atarse una piedra al cuello y tirarse al Riánsares, utilizando la famosa frase de nuestro señor Jesucristo: "al que escandalizare a un niño, más le valdría atarse una piedra de molino al cuello y echarse al mar", sólo que en este caso no sería una piedra de molino la que se atase al cuello, sino una de mechero, pues al fin y al cabo estaría pidiendo perdón por cosas que habían hecho otros, no él.

Sin embargo, tuvo que descartar esta idea porque el Ayuntamiento, con buen criterio y para evitar conflictos entre las beatas del pater y los melenudos de PODEMOS, no autorizó la simbólica representación del cura. Fue por eso que decidió organizar una verbena solidaria en la plaza, de esas de recoger alimentos para Cáritas con la clásica subasta de un paquete de pañuelos donados por nuestra televisiva estrella local, Lara Carboncillo. 

Lo que pasa es que a las cinco de la tarde es temprano para bailar -encima se ven más las arrimadas de cebolleta- por lo que la gente no respondió a su llamada como suele ser habitual. Además en Corral, ya puede ser un rojo-ateo-masón o el heredero de Mussolini el que viene al pueblo, que si sale en la tele tiene el éxito asegurao y la gente se pirra por verlo pa hacerse un selfie (foto o retrataúra, pa los de quinto y  reválida). Así que por primera vez en la historia, en la verbena del párroco no bailaron más que sus beatas de rigor (y entre ellas mismas, que bailar con los maridos puede ser comienzo de lujuria).

Volviendo al mitin de PODEMOS, señalar que lo mejor fue el final, cuando después de explicar su utópico y cada vez más descafeinado programa electoral, su lider, sabiendo de la religiosidad imperante en Corral de Almaguer y sintiéndose jaleado por los asistentes y por un cigarrete de maría que le habían pasado minutos antes, decidió demostrar que él era el nuevo Mesías separando las aguas del Riánsares. Así que ni corto ni perezoso cogió un palo que había en el lecho del río (por cierto de puro ébano, resto de una antigua escalera derribada en una obra corraleña "pa sanear") y lo levantó al grito de "si Moisés pudo, nosotros Podemos...¡¡ábrete río cenagoso!!"

Ni que decir tiene que las turbias y contaminadas aguas de nuestro querido Riánsares no se menearon ni un poquito. Por no moverse no se movieron ni los plásticos que suelen formar parte de nuestro tradicional paisaje fluvial. Lo cual fue causa suficiente para que empezaran los murmullos de los que allí estaban "buah...pos empieza bien éste... Si no cumple lo primero que promete, como pa fiate de lo que dicen de que no nos va a quitar las tierras el día de mañana".


"buah...pos empieza bien éste... Si no cumple lo primero que promete, como pa fiate de lo que dicen de que no nos va a quitar las tierras el día de mañana"


Al no conseguir su mesiánico propósito, su lugarteniente, Monedero, tomó inmediatamente la palabra para echarle la culpa al palo que su lider había escogido como cayado..."el ébano es madera noble y por tanto de la casta... esto con un palo de sapelly no habría pasado... el sábado que viene me traigo yo uno de cuando estuvimos acampados en Sol el 15-M y veréis cómo con un palo indignado el compañero río nos muestra su adhesión a la causa".



Desde el bar de "Chule", viendo el espectáculo con un cubatilla, Carmelo Cotón


miércoles, 10 de diciembre de 2014

El párroco lanzará estas navidades la primera aplicación de la iglesia para móviles iOS y Android.

Hasta los más conservadores que renegaban de las nuevas tecnologías, no podrán levantar la vista del móvil por culpa de dicha app. ¿Acaso alguien se podrá resistir a saber quién se ha muerto o quién será el Mayordomo de San Antón del año que viene?


Sabida es la devoción que tiene este párroco por las nuevas tecnologías y quien más quien menos ha podido comprobar cómo se ayuda de ellas para expandir la palabra de Dios -sin moverse de la sacristía- a base de “Memes” a lo Julio Iglesias, conexiones de radio y video on-line desde el propio altar, e incluso desde el Facebook colgando vídeos de sus feligreses con el grito, en ocasiones poco estético, de “Viva la Virgen de la Muela” ¡Ay si nuestras abuelas levantaran la cabeza...!

 



Gracias a que hoy en día todos tenemos Whatsapp, Facebook, twitter o similares, muchos han sido los que se han enterado de los diferentes actos religiosos gracias a este tipo de herramientas. Pero nuestro párroco, dentro de esa hiperactividad que le caracteriza (y que ya la quisiéramos para nuestros gobernantes municipales) quiere ir todavía más allá, y ponerse en contacto con el mismísimo Google Play, al objeto de difundir una aplicación gratuita para móviles y tablets que informe al instante de todos los eventos religiosos.

Para entrevistarlo y que de paso nos aclarase el nuevo invento, enviamos a Virtuditas García-Fariseo, especializada en temas religiosos, que le sacó las siguientes palabras: “Con la nueva aplicación ya no hará falta mandar mensajes personales de uno en uno para avisar de si se ha muerto la fulanita o la menganita; congregar a mis habituales feligreses para cuando venga TeleCospe; pelotear a las diferentes sectas ultracatólicas que son muy envidiosas entre ellas; hacer grupos de whatsapp para limpiar la iglesia o el convento; mandar a algunos a inflar globos sin rechistar” etc etc" -decía con cara de agotamiento- “Que no sabéis lo que es estar todo el día pendiente del móvil. Ha habido veces incluso que me ha surgido la necesidad de comunicarme a mitad de misa, y me he tenido que apañar como he podido. Pero vamos, no se ha enterao nadie” “que en esta ardua labor de comunicación me he visto obligado incluso a echar mano de mis pelotas oficiales (me refiero a mis aduladoras jeje) aunque al final, como dice el refrán, “más vale hacer las cosas que no mandarlas” 

“Como hemos ampliado tanto el tema de las procesiones y actos religiosos, esta aplicación se hará indispensable para conocer el calendario procesional, contando además con una alarma que recordará al usuario el santo del día y las misas a las que está obligado a acudir como buen parroquiano. ¿A que es brillante? Claro, como todo lo que hago, jejejeje ¿que tontería verdad?. Por cierto Virtuditas el finde pasado no te vi en misa que sabes que no se me pasa una"


¿A que es brillante? Claro, como todo lo que hago, jejejeje ¿que tontería verdad?

Perdone usted señor párroco, pero es que estos de CORRAL DEscaradaMENTE son un poco explotadores y se van al bar de Fritas y me dejan sola rezando rosarios. Pero a la próxima le aseguro que no falto. Por cierto  ¿cómo piensa usted costear semejante proyecto?

Enseguida le cambió la cara y un atisbo de ira apareció en sus ojos inquisitivos. “Virtuditas Virtuditas te estás dejando llevar demasiado por esa panda de sátiros y alcohólicos alienígenas que no sólo son feísimos sino que encima son ateos, menuda broza. Pero bueno por ser tú te voy a contestar la pregunta: “Sabes perfectamente que con decir a la gente que con esa aplicación estarán las 24 horas más cerca de Dios será suficiente. No olvides que la generosidad de los corraleños para lo relacionado con la iglesia es infinita … ¿dónde ves tú el problema? Si he conseguido restaurar portadas, reconstruir conventos y organizar macro-coronaciones multitudinarias, ¿piensas que una simple aplicación me va a quitar el sueño?

Virtuditas le preguntó a continuación por el nombre de la aplicación, pero nos confesó (huy que palabra tan graciosa me ha salido) que no lo tenía todavía muy claro: “Tengo mis dudas y no sé si llamarla: FaceJesús, Parroquiapp aunque con esta lo mismo me dicen que se me ve el plumero jaja, YouIglesia, Christianapp, o incluso iGod, que queda muy inglesa etc… pero vamos… ese es un detalle menor. Bueno os dejo que tengo sesión de Skype con mi amigo Cañi”

Una vez aclaradas las explicaciones eclesiásticas, Virtuditas preguntó al ciudadano de a pie. Caso de Luciana Sáez, del barrio del Pilar (pero del de Corral de Almaguer) que le dijo:

“Miren ustessss yo de to eso no tengo ni idea, pero ma dicho la Ambrosia que su chica, la del medio, la que está colocá en el banco, que ese nuevo invento es como estar tol día metía en la Iglesia pero sin movete de tu casa, incluso me dijo que lo más seguro que podemos confesarnos desde casa tan calenticas las 24 horas del día. Aunque no está claro si te contestará el cura o una máquina de confesar que tienen pensado poner y que por lo visto da menos vergüenza que en directo. Dices tú que los adelantos… Amooos como es este hombre…dices que reíte. Ahora…. la que lo va a notar va a ser la Séllez, que le va a disminuir el número de clientas ¿porque pa qué queremos estar bien peinas si no es pa ir a misa? A mí la verdá es que to esto no me convence del to, pero si viene de nuestro párroco no puede ser malo. Hablar si queréis con la Ambrosia que de to eso sabe más que una servidora y es de las que están to el día debajo de las faldas del cura”


"Ahora…. la que lo va a notar va a ser la Séllez, que le va a disminuir el número de clientas ¿porque pa qué queremos estar bien peinas si no es pa ir a misa?"


“Si si si, como te lo digo" –contaba Ambrosia- "dice mi chica que to eso de las nuevas tecnologías es gloria bendita. Pero habéis entendido mal a la Luciana, porque lo que se podrá pedir es la vez para confesar y así no esperar las largas colas que se crean delante del confesionario. A mí to esto me hace mucha gracia porque veo que vamos a acabar toas con la cabeza agachá como las jóvenes. Tú imagínate a toas por el rastro hablando con el móvil y dándonos unos golpes con los carros que se jode el ascua. Pero bueno a mí no me viene mal que tengo ya la cabeza mu mala y así ejercito. Nos viene bien que nos recuerden to la procesiones para colgar la ropa de la lámpara con tiempo y que el día de la procesión esté tan estiraíca”

Hablamos a continuación con don Braulio, asiduo a las tertulias de la plaza: “To esto es un adelanto cojonudo. Si hombre si, está bien que si la gente no va a la iglesia, la iglesia vaya a la gente, buen lema ¿eeh? Además ya no hará falta que las campanas toquen “a muerto” y que estemos pendientes de si da 19 o 21 para saber si es hombre o mujer, que siempre nos confundíamos. La aplicación esa nos dirá al instante quien ha sido el desafortunado o la desfortunada, junto con el mote, su árbol genealógico, si era buen parroquiano y la hora del pésame, para así no tener que andar preguntando. Algunos dicen que según haya sio uno de generoso con la iglesia así le tratará el cacharro este. Aunque yo no me lo termino de creer, pos no veo yo a este párroco tan ambicioso con el dinero. Si to lo que organiza es pa los pobres, leñe. Acordaros del viaje ese a Jerusalén que hizo muy accesible pa to los bolsillos, otra cosa es que fueran los de siempre. Y como éste jodío piensa en to, ya se está hablando de que en los salones parroquiales va a poner a unos cuantos pa que nos den unas miejas clases sobre la cosa esa”

A su lado se encontraba don Anacleto Importancioso, que también nos quiso dar su visión al respecto: “Ya no habrá dudas de si veremos salir o no la procesión por culpa de la lluvia, puesto que estaremos informados en todo momento de los planes de nuestros curas. Y quieras que nó eso pa los de la rabal nos vendrá mu bien. Que venir andando desde tan lejos para que luego no la saquen por miedo a una chubasquina, pos que quies que te diga, jode mucho. Por lo visto, hasta de la temperatura ambiente de la Iglesia nos van a informar, y así saber si echarnos una rebequilla pa no quedarnos helaus como témpanos”

“Pues a mí la verdá es que to eso no me gusta ná” -decía Sinforoso Moroso, compañero de barandilla de Braulio y Anacleto- “A mí que no me quiten eso de preguntar por quién se ha muerto y si es hijo o no de la fulanita o la menganita, si estaba descasao o tenía un lio con la de la tienda. Amos no jodas, ¡¡¡¡me quitan eso y me quitan la vida!!!! Por lo visto se habla de que las cofradías podrán hacer uso de eso para dar a conocer los turnos de las andas. Aunque tú me dirás que tontería, cuando todos sabemos que luego hay trapicheos y cambios a última hora. Na, to eso no vale pa ná” 

Como pueden comprobar, el revuelo formado por la nueva aplicación es más que notable y son más los que acogen la noticia de buen grado que los que la rechazan. Pero la cosa no parece que termine aquí, pues se habla de que el gobierno municipal quiere utilizarla como piloto para lanzar la suya propia con sus logros más destacados y su habitual propaganda y una muy original de la oposición donde aprenderás a hacerte tu propio "Selfie" con las explicaciones en directo de su Secretaria General que tan bien controlado tiene el tema. Veremos a ver lo que da de sí la cosa y lo que nos deparan las nuevas tecnologías.



Desde la plaza intentando conectarme al Wifi de la Sacristía: Juanjo Lines



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