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miércoles, 4 de junio de 2014

El Papa Francisco harto del Vaticano.

El Papa Francisco en una de sus meditaciones matutinas en plan "que habré hecho yo para merecer esto".




 

 

¿Pero cómo se va apañar este hombre para limpiar tanta broza como tiene acumulada dentro de su propia casa? Se preguntan algunos creyentes corraleños, capaces de pensar por sí mismos. ¡¡Pero cuanta suciedad tiene escondida el Vaticano debajo de las alfombras!!

 


“Este pobre hombre no gana para disgustos” -Nos comentaba preocupada Felicita Procesiones- muy crecida y dicharachera desde que logró apartarse de una famosa secta ultracatólica, gracias a una cura de desintoxicación recomendada por un argentino amigo del Papa. Desde entonces está encantada, pues es capaz de pensar por sí misma. “Tú fíjate” –nos comentaba indignada- "que mientras Francisco vive en un cuarto sencillo fuera de los palacios papales, el antiguo secretario de estado del Vaticano se agencia una lujosa residencia en el centro de Roma, con 400 metros cuadrados, otro obispo alemán se construye un palacio a to lujo y no sé cuántos otros siguen su ejemplo. Jamía no me digas, es vergonzoso…. Y lo peor de todo es que sabemos que esto ha sido así a lo largo de to la historia… ¿Pero cómo Nuestro Señor ha podido permitir ésto?... ¿Pero cómo ha podido permitir que esta gente hable en su nombre, digo yo? …. Y que coste que si esto sale a la luz ahora, es porque el papa y su entorno lo permiten, para ir poco a poco limpiando de basura el Vaticano y llamando al orden sin provocar demasiado escándalo y sin arriesgarse a que lo envenenen o sepa Dios qué, que esa gente cuando acumula tanto poder es capaz de cualquier cosa”. 



"mientras Francisco vive en un cuarto sencillo fuera de los palacios papales, el antiguo secretario de estado del Vaticano se agencia una lujosa residencia en el centro de Roma, con 400 metros cuadrados"


“Tu fíjate qué ejemplo” -continuó Felicitas, imparable- “to esa gentuza viviendo en palacios, como príncipes, rodeados de riquezas, mientras miles de niños mueren diariamente comidos por las moscas, sin tener ni un cantero de pan que llevarse a la boca…. Amos no me digas… ¡¡Cómo no se les caerá la cara de vergüenza!!  ¡¡Pero qué ejemplo es este!!...  ¡¡ Ay Virtudes bonita, yo es que me indigno con to esto y se me pone una lechecilla…!!"


"Si quieres que te diga la verdad, a mí me da mucha pena el Papa, porque se ve que es un buen hombre e intenta poner orden en semejante pocilga… pero tú fíjate con quien tiene que lidiar… Nada menos que con tó esa gentuza habituada al poder y a la buena vida, acostumbrados a la corrupción, al dinero y a controlar la banca Vaticana y estar pringá de m… hasta las cejas. Bueno mejor me callo que me enredo, me enredo y no me gusta decir tacos. ¡¡Pero si por lo visto tenían inversiones hasta en las fábricas de armas!! ¿Tú te crees? No me extraña que el otro Papa (tan blandito él) dimitiera”


“Y ya no te hablo de los escándalos sexuales, que todos sabemos que a ellos predicar lo de la contención sexual se les ha dao bien de to la vida, pero… lo que es predicar con el ejemplo… eso lo han llevao peor. Que ahí están las proposiciones y líos amorosos destapadas hace pocos meses por un guardia suizo (que sonrojan hasta a los chaperos) y el asesinato en 1998 del jefe de la guardia suiza y el suicidio posterior del joven guardia que lo llevó a cabo por un tema de…. tú ya sabes. Que aunque to esas cosas se intentan tapar… ahí quedan para la posteridad. En fin…  Virtudes bonita…  ¡¡Cuánto nos quedará de ver!!"



"Y ya no te hablo de los escándalos sexuales, que todos sabemos que a ellos predicar lo de la contención sexual se les ha dao bien de to la vida, pero… lo que es predicar con el ejemplo… eso lo han llevao peor"


“Pero lo que te quería comentar es el nuevo escándalo Vaticano que ha enfurecido al Papa y con razón. Tú te crees que es normal que mientras estaban canonizando a Juan Pablo II y Juan XXIII, con sus reliquias presentes, unos cuantos privilegiados acompañados de otros tantos ricos empresarios y periodistas se dedicasen a celebrar una fiesta en las mismísimas terrazas del Vaticano, con vistas privilegiadas al acto, comilona de lujo y servicio de cátering incluido… amos por Diossss…. Y las pobres gentes abajo apelotonadas, sin dormir toda la noche y desgañitándose y rezando junto al Papa. De verdad que no tiene nombre… ¿Tú te crees de verdad que tos esos gerifaltes del vaticano que viven del cuento y montan escándalos, creen de verdad en lo que predican?"


"Ay Virtudes…. yo creo que estoy atravesando una crisis religiosa… Hija mía nos han echado tantas mentiras que ya no sabe una en qué creer"




Desde la esquina de Lázaro les informó: Virtudes Terrenales



lunes, 2 de junio de 2014

PODEMOS produce diarrea y ataques de pánico en los principales partidos políticos.



Más de un político de Génova tuvo que salir "cagando leches" al bar de enfrente por culpa de la ocupación masiva de los retretes.


 

 

 

“Se han hecho caquita, te lo digo yo, se han hecho caquita” -comentaba Sinforosa Spontex- señora de la limpieza de la sede del partido del gobierno, que por razones obvias ostenta el record mundial en limpieza de detritus.

Tras recibirse varias llamadas de viandantes en nuestra redacción, CORRAL DEscaradaMENTE no tuvo más remedio que enviar a una de sus redactoras, Virtudes Terrenales, a cubrir el evento oloroso. Llegada a la mencionada sede, Virtudes pudo confirmar que efectivamente un insoportable olor se extendía por los alrededores de Génova y en esta ocasión no parecía tratarse del habitual olor a podrido que emanaba en los últimos años.






Aprovechando que en ese momento salía de la sede el portavoz gubernamental Carlos Floriano, nuestra redactora se acercó para preguntarle si le había afectado de alguna manera el hecho de que después de haberse reído y burlado tanto del hombre de la coleta, éste en sólo cuatro meses hubiera conseguido lo que ellos en 20 años. ¿A quién a mí? ¿Te refieres a mí, ese perro flauta me va a impresionar? Pero si no va ni de traje ni se echa gomina… Qué va…. Todos sabemos que a ese sólo lo votan la gente pobre, los desahuciados, los de la sanidad, los maestros, los funcionarios, los pensionistas, los jóvenes, los indignados… y gente que no lleva gomina ni se da rayos uva, te digo yo que ese muerto de hambre no tiene nada que hacer contra nosotros. Ese no aguanta ni la primera campaña de desprestigio que le lancemos. Por cierto que te parece mi moreno de bote, ¿a que es ideal? Y no pudo seguir con la contestación, pues un fuerte retortijón de tripas le desencajó la cara y arrugó aún más sus ya de por sí poco agraciadas facciones.



En la sede de Ferraz, el olor de la oposición tenía las mismas connotaciones desagradables que en la sede del gobierno, agravado por un tufillo rancio a naftalina que no parecía evaporarse por más que últimamente hubieran intentado abrir las ventanas y airear un poco. ¿Qué le parece la victoria de Podemos, consiguió preguntar nuestra corresponsal al excandidato Rubalcaba, que en ese momento salía del ascensor. ¿Pero porqué a todo el mundo le ha dado por meterse conmigo? Contestó el todavía cabeza del grupo de la oposición. “Ya me voy, ya me voy…. Ya os podéis quedar tranquilos… ahora… también os digo que os vais a enterar… porque os vais a sacar los cachos unos a otros…. Oyeesss con to lo que ha hecho uno por ellos y mira…. Panda de desagradecidos” Perdone señor Rubalcaba pero si yo sólo quería preguntarle por la victoria de Podemos… Ajeno al interrogatorio de nuestra corresponsal y con los ojos hundidos en el casco y la mirada perdida, Rubalcaba salió de la sede de Ferraz acompañado de su habitual falta de carisma, sin pronunciar una palabra más.



“Ya me voy, ya me voy…. Ya os podéis quedar tranquilos… ahora… también os digo que os vais a enterar… porque os vais a sacar los cachos unos a otros…."


Decidimos entonces pasarnos por Izquierda Unida, por ver si en la sede obrera las emanaciones olorosas eran menores. Nuestra sorpresa fue mayúscula, pues si bien no notamos los fétidos olores de las otras sedes, nos encontramos de pronto con todo el comité federal del partido en pleno rezo del rosario, como agradecimiento por su increíble aumento de votos. En la habitación que servía de capilla, se había instalado un improvisado altarcillo con estampas de Rajoy y Rubalcaba, junto a otra apolillada de Marx colocada en el centro. Siéntate compañera -me dijo uno de los presentes- que ahora viene lo mejor, ahora vienen las ofrendas. Y sin mediar palabra comenzaron a llegar militantes portando ramilletes de flores y declamando poseías que dejaron flasheada a nuestra enviada. Especialmente cuando después del "Venid y vamos todos" un altísimo expresidente de Ce. Ce. O. O. (como dijo aquel famoso director de los informativos de la época de Aznar) comenzó a declamar con voz ronca y aguardientosa: “como soy tan chiquitito y tengo tan poquita voz……”.



"nos encontramos de pronto con todo el comité federal del partido en pleno rezo del rosario, como agradecimiento por su increíble aumento de votos"



Después de vivir en sus propias carnes el terremoto mental producido por la aparición de Podemos entre los partido de siempre y comprender claramente porqué la gente había votado a ésta formación, nuestra redactora se volvió en el Samar harta de partidos tradicionales y discursos trasnochados, y convencida de que la diarrea mental en la sede de los partidos políticos duraría todavía unos cuantos meses, antes de que el gobierno incrementase la dosis de fútbol y lanzase a los cuatro vientos que el de la coleta era la reencarnación del mismísimo diablo.




Desde un asiento del Samar, les informó: Virtudes Terrenales




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