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miércoles, 11 de junio de 2014

El Ayuntamiento de Corral lanza la guía oficial de "Educación para la zangonería"

Primer Guiri recibiendo instrucciones de algunos mozos del pueblo para la buena práctica de la zangonería.

 

Desde el martes pasado, está disponible en la web del Ayuntamiento de Corral de Almaguer su "guía oficial de educación para la zangonería". Desde el mismo momento del lanzamiento, la guía ha sido un éxito de visitas y ha sido compartida en numerosas redes sociales.



“Esta guía es una iniciativa del grupo popular como respuesta al desconcierto manifiesto que suele provocar la asistencia de invitados no locales a las celebraciones de corralones”. En palabras de Naftalino Farfullo -concejal de güeras y parrillas- “es una guía de comportamiento pa los madrileños finos o los guiris, porque hemos visto que no tien ni puta idea de q'acer en las zangonas. Ahora que estamos en temporada alta de vísperas, comuniones y fiestas de hermandad, hace falta más que nunca una buena formación en zangonas por lo que nos encargaremos de distribuirlas a la entrada de ellas"


“es una guía de comportamiento pa los madrileños finos o los guiris, porque hemos visto que no tien ni puta idea de q'acer en las zangonas"


La guía, redactada por un comité de expertos en clave de "exhortación-explicación", describe con amplitud los hábitos que se consideran de buena educación, según los cánones corraleños.


A continuación, un pequeño extracto con algunos de sus puntos clave:

"come asadurilla, hostiaaa" → Previa a la salida del perol, el comensal puede disfrutar de un aperitivo que consiste en hígado y bofes, normalmente ofrecido por el cocinero. Se aconseja al comensal desgustarlo, aunque no sea de su agrado. Sonreír y agradecer.

"se pincha y fuera, ¡se pincha y fuera!" → Una vez depositado el perol en el centro del corralón, es costumbre agolparse agachado a su alrededor en búsqueda del primer bocado. Este comportamiento sólo podrá producirse hasta que uno de los comensales pronuncie estas palabras. Una vez escuchadas, el comensal dispondrá únicamente de 5 segundos para explorar el perol, elegir carne, pincharla y alejarse rápidamente del perol. 

"oyes, ¡coge de tu rodal!" → Es una de las normas básicas de comportamiento frente al perol: siempre se debe tomar la carne más próxima al comensal. Lo contrario se considera una grave ofensa. En caso de ausencia de carne en la zona de influencia o que ésta no sea del gusto del comensal, se aconseja cambiar de zona disimuladamente, iniciando una conversación con los comensales del "rodal a conquistar".

"tuso, no escarbes como las gallinas" → Otro comportamiento considerado frecuentemente falta de respeto en una zangona, es el apartar la carne de los estratos superiores del perol, para elegir otra escondida pero más magra o con menos hueso. La selección de la carne debe producirse siempre sobre las existentes en la superficie.

"tira el huesos puai" → Una de las costumbres que más suele extrañar a los no locales es la facilidad para deshacerse de los huesos, tirándolos al suelo de las proximidades del perol (normalmente sobre un cartón o plástico). No hay necesidad de coleccionar los huesos hasta encontrar una bolsa de basura. Esto es de gran alivio para el comensal, sobre todo cuando tiene que manejar con las dos manos: un mendrugo de pan, un tenedor, una servilleta y la bebida. ¡Cuidado al lanzar el hueso no caiga sobre el perol!.
"dale al mojete, pa desengrasar" → Está extendida la creencia popular corraleña de que el nivel de colesterol, cantidad de grasas acumuladas y niveles de ácido úrico no se ven afectados en absoluto por la ingesta continuada de carne en zangonas si éstas se acompañan con una ensalada de tomate, atún, pimiento, cebolla, aceite y sal (mojete). Para el corraleño, probar el mojete tiene propiedades curativas y mágicas que anulan los efectos de un atracón de carne.

"ven que te digo una cosa al oído" → Se trata de uno de los momentos peligrosos de la zangona, en el que hay que permanecer en alerta. Recomendamos que el comensal haga caso omiso de todo aquel participante de la zangona que muestre actitud sospechosa, se confabule con otros, se acerque con ademán de tocar la cara o nos invite a acercarnos (especialmente si se detecta en sus manos el denominado tizne). Ante la menor duda, ¡abortar zangona!.

"yeeee, no tescaquees pa limpiar el perol" → Es posible que el invitado sea agraciado siendo seleccionado para [...]."


La guía cubre el proceso completo de la zangona, desde la compra del cordero hasta la recena con los restos fríos de la parrilla. Para dar el broche de oro, cuenta con ilustraciones de peroles y trébedes de varios tamaños a cargo del dibujante local, Guzmán Rechistar.

El éxito de la guía está haciendo valorar al ayuntamiento el lanzamiento de una versión como aplicación interactiva para smartphones en plataformas android, windows phone e iOS.



Desde las cuatro esquinas, Margot Conto Mate.




lunes, 9 de junio de 2014

La profecía de "LAS TRES ERRES" a punto de cumplirse.

Benito Losabe se nos muestra contento por ser el culpable del revuelo ocasionado en nuestro pueblo.

 

 

El Rey ha abdicado y lo ha hecho de repente, sin avisar, dejando a más de uno con más acojone en el cuerpo que los últimos resultados de las elecciones europeas. Al parecer este secreto sólo lo conocían sus amantes, el vasallo que le limpiaba el culo y su perro Fufú. Fuentes bien informadas nos indican que la propia Reina se enteró gracias a un wasap que le mandó su ex-yerno Marichalar, con el que guardaba una buena amistad por aquello de la elegancia y la discreción. Doña Sofía ese día ni siquiera dejó que le rematasen su habitual peinado tipo escayola, saliendo a toda pastilla hacia la Zarzuela, temiendo que doña Letizia la hubiera puesto de patitas en la calle, "que estas callás..." las matan callando. Ayss como son estos Borbones.

 



Curiosamente, el que parecía estar enterado de todo este tinglado, era Benito Losabe, corraleño de pura cepa, criado en el monte del alcalde donde se desarrolló sólo, en una pequeña cueva como vivienda y sin padres que lo alimentasen. Únicamente la compañía de sus animales le ofrecieron cariño, y quizás por eso estuvo rodeado siempre de ese especial halo de sabiduría y magnetismo que le han llevado a ejercer de curandero, hechicero de bajo costo, adivino y sabiondo sin complejos. Vamos, que el tío es el típico iluminado que asegura haber visto a la Virgen con destellos de colores, por más que todos sabemos que lo que vio fue un cuadro de esos que venden los chinos y te siguen con la mirada, que hacen que hasta el más incrédulo acabe viendo visiones.


Pues bien, hace ya un tiempo que Benito comenzó a divulgar por la plaza, el arrabal e incluso el rastro, la llamada “profecía de las tres ERRES”. De hecho, raro era el día que no aparecía difundiendo a los cuatro vientos sus cataclítmicas predicciones, en las que se le escuchaba con voz tenebrosa: “con la caída de la tercera R, empezará el cambio social en España y el país será conducido hacia un futuro justo y decente, osea nada de partidos de Derechas ni de Izquierdas”. La profecía, aclaraba Benito, consistía en que tres de los personajes más importantes de nuestro país, caerían como cayó en su día la fuente del parque, arrastrando a todos hacia una tierra donde mana leche y miel.


“con la caída de la tercera R, empezará el cambio social en España y el país será conducido hacia un futuro justo y decente, osea nada de partidos de Derechas ni de Izquierdas”

Y aunque a Benito nunca se le hizo mucho caso en sus predicciones, pues es un cansino de mucho cuidado que como te pille ya has echao el día, algo cambió en la mente de los corraleños, al relacionar la caída de Rubalcaba y más reciente la del Rey, con la profecía de Benito. Tanto fue así, que el revuelo se extendió rápidamente por el pueblo y la gente salió de sus casas corriendo sin sentido ni dirección, comenzando a especular sobre la buena nueva que se les venía encima, e incluso fornicando con los vecinos que hasta hacía poco odiaban, por aparcar el coche enfrente de su casa.


Para saber más del asunto, nuestra redacción envió a Pepín Toenterao, que ni corto ni perezoso comenzó a recopilar testimonios de los ciudadanos que iba encontrando. De esa manera se topó con Anacleta Bicicleta, joven jubilada muy conocida por sus famosas rosquillas de sartén, que especulando con quién podía ser la tercera R, nos comentó:

“Uhhh el jodío Benito, toda la vida tratándolo como un loco y mira tú por donde va a tener razón. Esto es mejor que si nos hubiera predicho el gordo de la lotería, que luego dicen que a tol que le toca vuelve a caer en la miseria. Perdonad pero estoy mu nerviosa, pues me da a mí que puede ser la Rosa Benito esa del Sálvame, que se ve que esa mujer está ahora en la cresta de la ola: Porque a esas horas o te echas un cosquín o ves ese jodío programa que además nos está poniendo a toas gordas como fudres de tanto mondar chochos. Pero una cosa te digo, lo que no haré nunca será ver el programa gris y descolorío ese del Saber y Ganar, que pa listo ya tengo a mi chico que se me ha ido al extranjero a ganar cuartos”


Pablo Pavones, miembro de la cofradía del Santísimo Padre Nuestro y sólo Nuestro, nos comentaba por su parte: “Josús con el Benito, y parecía tonto eh…, claro tantos años ahí con los animalejos pensábamos que se le había ido la cabeza. Yo la verdad es que estoy acojonaíco perdío porque lo mismo es Raphael el cantante, que le tengo yo mucha fe y una devoción mu grande, por más que desde el anuncio de las pascuas muchos quieran borrarlo del mapa. Que mala es la envidia oyes. Yo es que recuerdo que en mis años mozos, cuando todavía se me levantaba el ánimo al ver a las chiquillas, siempre sonaba Raphael de fondo, y oyes, es acordarme de él y me entra un cosquilleo que se me vuelve a levantar to esa alegría que creía ya olvidada… Ayss Raphael, no te me vayas nunca que esa voz que tú tienes me excita más que los tobillos de mi Alfonsa”


Venancio Redicho, joven  muy aficionado al fútbol, andaba nervioso por desvelarnos su teoría: “se nos ha ido Rubalcaba -bueno sí- deseando estábamos todos que entrase gente nueva. Después  el Rey, otro que tal baila, bueno bailar lo que es bailar… ya ni el chocolatero. Pero la única persona que yo creo que de verdad podría darnos la felicidad largándose sería Cristiano Ronaldo. Porque está haciendo polvo a la juventud con la tontería de enseñar la tableta de chocolate, que a los que tenemos cierta curva de la felicidad ya no nos mira ni Dios y no nos comemos un colín. Ves el Casillas, eso es otra cosa, porque se ve que ya se va regranando y no pasa ni media, ahí está al pie del cañón con nuestra paisana. Seguro que el país funcionaría mucho mejor sin el Ronaldo.


"está haciendo polvo a la juventud con la tontería de enseñar la tableta de chocolate, que a los que tenemos cierta curva de la felicidad ya no nos mira ni Dios y no nos comemos un colín"

En la plaza nos encontramos con Domingo Castaño, de los pocos que en su día estudiaron carrera y hombre viajado e inteligente. Él nos contó: “Sinceramente creo que este tipo de predicciones son pasto del pasado, pues en el siglo XXI las profecías y vaticinios  no tienen cabida en la mente humana. Piénsese sino… ¿por qué ya no hay apariciones de la Virgen? ¿Qué ha pasado de todas aquellas personas con el diablo dentro del cuerpo o con los fantasmas de los viejos caserones?. Por favor, evolucionemos como país y dejémonos de supersticiones absurdas. Eso sí, yo por si las moscas llevo 8 escapularios, 25 estampillas de la Virgen de la Muela a todo color y 5 Rosarios bendecidos por el Papa,  junto a una reliquia de Santa Escolástica que es la santa de los hipocondríacos, pero vamos… que yo no me creo ná de to eso, es sólo por un "por si acaso".


Como último testimonio, nos encontramos con un niño de 4 años, al cual como curiosidad decidimos preguntarle: “dime niño, ¿te atreves a decirme quién crees tú que podría ser ese señor que empieza por R y que todo el mundo cree saber?”

“Ti, yo tero que se vaya un hombre muy malo muy malo que tiene el dinero de color negro y que por su culpa mis papás se han separado porque estaban todo el día en casa sin trabajar. Además, cada vez que hago algo malo mi mamá me asusta diciendo que va a venir ese señor y me va a recortar hasta la pilila y que no va haber nadie para curarme. Y dice mi mama también que  quiere convertir a todos los niños en burros tontos para que seamos como ovejas de un rebaño. ¡QUÉ SE VAYA YA, QUE SE VAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

¿Pero quién ese señor?  –preguntamos sorprendidos-  El hombre del Plasmaaaaaaaaaaaaa contestó el niño y nos dejó de piedra, pues todos sabemos que los niños siempre dicen la verdad.




Desde la puerta de las Nacionales, porque la de la Salle estaba en obras:Pepín Toenterao.





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