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viernes, 31 de octubre de 2014

Epitafios para alegrarnos la festividad de Todos los Santos.

Aquí algunos ejemplos de gente que quiso ser original hasta su muerte. Bueno, en algunos casos fueron sus familiares, las cosas como son.

 

 

Con la llegada de la festividad de todos los Santos (el chocolate para los corraleños) este fin de semana, CORRAL DEscaradaMENTE seguirá intentando sacar tu mejor sonrisa con esta recopilación de epitafios que no tienen desperdicio.


Si tienes pensado algo hermoso, profundo e incluso místico, lee alguno de estos epitafios que lo mismo te pueden interesar para el tuyo.

Aquí van algunos reales:

http://chistesconbuenhumor.com/curiosos-epitafios-y-mensajes-en-lapidas-de-cementerios/

https://www.google.es/search?q=epitafios+graciosos&biw=1680&bih=890&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=CdRSVK7TFcn1aq3ogig&sqi=2&ved=0CAYQ_AUoAQ

Aquí os dejamos algunas páginas que no tienen desperdicio:

http://platea.pntic.mec.es/jescuder/epitafio.htm

http://www.agenciaelvigia.com.ar/epitafios_con_humor.htm 


"Aún siendo la muerte algo monstruoso, siempre podremos sacar de ella lo más gracioso"


La redacción.



miércoles, 29 de octubre de 2014

CONFIRMADO: Al pequeño Nicolás le tocó sacarla y meterla varias veces en la procesión del Viernes Santo.

Podemos comprobar cómo Nicolás hizo lo imposible por aparecer en la foto junto a sus héroes durante la Coronación de la Virgen de la Muela. Menudas piernas tiene el jodío. (lo curioso del caso es que de la presente fotografía el único montaje es el Nicolasillo, el resto es una foto real tomada durante la Coronación) 

 

 

Como era de esperar -dada su relevancia cuasi mundial- Corral de Almaguer ha vuelto a salir a la palestra y ésta vez en relación con las andanzas y venturas de Francisco Nicolás Gómez,  más conocido como  "el pequeño Nicolás".

 


Los tejemanejes de este sujeto han sido de tal calado, que han llegado a salpicar hasta lo más sagrado de nuestra idiosincrasia popular: “la Semana Santa”. Gracias a la denuncia realizada por un cofrade de la Hermandad de Nuestra Sra. De la Soledad (para los de la Logse: "Los Negros") se ha podido constatar que la noche del último Viernes Santo, el citado Francisco Nicolás sacó y metió dos de las tres imágenes que procesionan en esta Cofradía.

"El caso es que yo me mosqueé cuando vino el guardaespaldas y me quitó el cetro na más doblar la esquina de la plaza y me ordenó que no me moviera de allí hasta que él me lo dijera" –nos comentó Mamerto Losantos- mayordomo que fue ese año del sepulcro.  "Pero como me dijo que estábamos en una operación del CNI y había riesgo de atentado de radicales islámicos…. pues oyes… yo me lo creí.  Así que allí me quedé como un pasmarote hasta que me diese la orden... aprovechando mientras para hacerme unas fotos de lucimiento. Eso sí, al parar la imagen, vi cómo uno que llevaba el anda justo en el centro del paso, salía corriendo pa la Iglesia dejando el hueco sin cubrir. Que no vea usted las hostias - con perdón - que se dieron entre tres nazarenos pa coger el anda...que si no llega a estar el Higinio acertao dándoles en la cabeza con el farol a dos de ellos, se podía haber liao la de Dios es Cristo"

"Pero lo que más me mosqueó, fue comprobar que el tío que había salido antes del anda del Sepulcro, venía ahora en el anda de La Soledad... ahí hay gato encerrao -dije pa mis adentros- una de dos: o son muchos de familia y les toca to los años, o chanchullo al canto" -continuó el amigo Losantos -.


"una de dos: o son muchos de familia y les toca to los años, o chanchullo al canto"

"Y no se crea usté que ahí paró la cosa.  Según me contó el Agapito" -se refiere a Agapito Duro, que fue mayordomo de la Soledad- "a él también le quitó el cetro un guardaespaldas del CNI, y vio cómo el tío de antes volvía a dejar el anda para salir corriendo otra vez y pillar esta vez Las Angustias. Pero en esta ocasión resulta que se fue a poner en el sitio de Marcelino "revienta majanos" por lo que éste, al ver que le querían quitar el anda, empezó a echar Dioses y repartir leches como panes. Y mira que el otro le decía aquello de “usted no sabe con quién se está metiendo, que si era agente del CNI y que si estaba en misión secreta” a lo que el Marcelino le dijo que no se preocupara, que de la guantá que le iba a meter le iba a dejar la cara irreconocible de por vida, por lo que eso le iba a venir bien pa lo de agente secreto... Total que si no se vuelve corriendo el muchacho, el Marcelino lo hubiera desgraciao"


"Luego ha resultao que el tipo aquél era el mismo que ha salío estos días en la tele y ha estao hasta en la celebración del Rey como si fuera un  tío importante. Vamos… Como nuestra Juli, que últimamente aparece rodeá de gente importante por méritos propios (apunte usté bien eso, a ver si este verano me da un puesto en la piscina)" -nos siguió comentando el amigo Mamerto - "y ahí me dije: Mamerto, esto del muchachejo ese tiés que denuncialo, que con un poco de suerte sales tú también en la tele. Oyes… que a mí lo mismo me da un Gran Hermano, que el concurso ese en el que hay que estar en pelotillas con una moza en una isla, ¿sabeusté?".


Continuando con la procesión y después del incidente con “revienta majanos”, al pequeño Nicolás no se le volvió a ver hasta que la comitiva religiosa llegó al antiguo bar de Fleitas (pa los de la Logse: al lado de la floristería), donde nuevamente su guardaespaldas volvió a parar la procesión para colocarlo en el anda central del sepulcro, lugar en el que permaneció hasta que la imagen entró en la Iglesia, para volver a repetir la misma operación con la imagen de La Soledad, ya que desde el incidente con Marcelino “revienta”, no se atrevió a acercarse a Las Angustias.


"Vamos… Como nuestra Juli, que últimamente aparece rodeá de gente importante por méritos propios (apunte usté bien eso, a ver si este verano me da un puesto en la piscina)"

Preguntado un miembro de la directiva por la gran suerte del susodicho Nicolás -al conseguir en un mismo año cuatro de las andas más cotizadas por los cofrades- éste nos dijo "mire usté, de suerte ná,  que resulta que ni siquiera está apuntao a la cofradía… lo que pasa es que desde el obispado se nos informó de que iba a venir un tío muy importante y que lo dejáramos hacer y eso hicimos... Bueno, todos menos el Marcelino, que si le llega a calzar la guantá ahora estaríamos hablando de otra cosa".

Pero las andanzas del pequeño Nicolás no se limitaron a la Semana Santa, sino que mostrando una peculiar inclinación por el lucimiento en las procesiones corraleñas -algo bastante característico de los miembros de las Nuevas Generaciones del PP- había realizado similar operación durante la Coronación de Nuestra Sra. De La Muela.

Casualmente, nuestro amigo Mamerto Losantos -prototipo de capillitas corraleño en su máxima expresión- llevaba una de las andas de la Virgen en la susodicha macrofiesta religiosa, por lo que nos manifestó haber escuchado la voz del susodicho Nicolasillo (una vez estuvo situado en su anda correspondiente) saliendo de una moza vestía de Manola, por lo que se dijo a si mismo "Mamerto tienes que dejar el vino o pronto verás al cura en tanga"
 
El caso es que lo que le escuchó fue el ofrececimiento al párroco de un puesto en Roma: "al principio no le di importancia porque no era más que un muchachillo, aunque con unas piernas de infarto el jodío, pero claro, ahora al verlo por la tele y recordar lo de la procesión de los negros, he caído. El caso es que entonces oí cómo le ofrecía a D.Jesús un cargo en Roma... y no precisamente de monaguillo, asegurándole que tenía mucha amistad con el anterior Papa y con el cardenal Bertone y que si él quería acababa de cabeza en una de las prefecturas del Vaticano… Vamos que hasta le enseñó un selfie de esos que se estilan ahora en el que salía con el viejo Papa en el balcón"

Preguntado el párroco sobre estos hechos, éste negó tener conocimiento sobre los mismos: "bastante tengo yo con las coñas que circulan por ahí con mis fotos esas de "Yo soy Domund... y lo sabes",  como para estar pendiente del crío ese y sus tonterías"



Desde la plaza, esperando por si aparece el pequeño Nicolás, Carmelo Cotón.


lunes, 27 de octubre de 2014

Escándalo por las tarjetas Blas.

Nuestras cámaras pillaron a Miguel Fresa intentando ocultarse justo después de pagar la misa de ánimas de este año.





¡¡Cabritos!! ¡¡Gentuza!! ¡¡Sinvergüenzas!! ¡¡Hijos de …!! …… y otros calificativos que preferimos no recoger por tratarse de tacos demasiado fuertes para una publicación tan fina como la nuestra, han sido proferidos por buena parte de los vecinos de la población, al enterarse que Rodrigo Flato, Miguel Fresa y to la directiva de Caja Mandril, se estaban gastando a manos llenas los dineros de las Cooperativas, los de las Cofradías y los de la Residencia de Ancianos, utilizando unas tarjetas de color negro llamadas tarjetas Blas, que por encontrarse impregnadas con el olor a sobaco del mencionado vecino, resultaban indetectables para la unidad de careas antifraude de la policía local.



Aunque lo de los políticos chorizos que tanto asco dan a la población, se ha convertido ya en uno de los símbolos de la marca España y –cágate lorito- hasta la derecha más rancia ha empezado a hacerse preguntas (algo verdaderamente asombroso), encontrar “esta maná de fullaborricas en la población”, como fueron calificados por el tío Enemesio, ha supuesto un auténtico bombazo para los vecinos.


"Si serán roínes" –añadió el tío Gorgoño- "que lo mismo te cargaban las limosnas de las ánimas en la tarjeta, que las copas del puti, o las asadurillas que les encargaban sus mujeres el día del rastro.  Hay que ser mu sinvergüenza, bueno y también mu tontos, para cargar en la tarjeta los tres pares de bragas de cuello alto que le regalaron a la Eufrasia -la del puti de Ocaña-  sabiendo que se podían enterar sus mujeres y mandarlos a hacer puños pa hoces -como decía la tía Rigoberta- con el agravante de que más de uno se llevó de regalo un chichón en la cabeza como una patata de grande" Por lo visto y siempre según el tio  Gorgoño: “hubo uno de esos monjones que se pegan al cura y tanto les gusta el figureo y las procesiones, que regaló un anda dorá de tres pisos a la cofradía pa que lo nombrasen presidente”. Nos ha jodío" –añadió el tío Enemesio- "así regalo yo también andas y mantos a la Virgen”



"lo mismo te cargaban las limosnas de las ánimas en la tarjeta, que las copas del puti, o las asadurillas que les encargaban sus mujeres el día del rastro"



Algunos de los extractos de las tarjetas Blas, recogidos textualmente.

-Una bolsa de pipas anca la Salu.
-Unas cabecillas de cordero y unas asadurillas de anca chichas.
-Una misa de las ánimas de anca el cura.
-Una rueda de repuesto anca chupa chus.
-Tres bolsas de rosquillos y dos de madalenas de anca la Pura.
-Seis copas y una consumación con la Loli en el puti de Ocaña.
-Una permanente anca la Téllez.
-Tres túnicas de Semana Santa (colores blanco, morado y negro).
-Una ronda de chatos anca Fritas.
-Unas ingles brasileñas anca la Chelo.
-Unas andas de tres pisos y con mucho dorao para el Santo Cristo de la Resignación.
-Tres kilos de sardinas frescas de anca la coneja y una pescadilla de anca la cotorra.
-Un litro de colonia Varón Dandy.
-Un cetro de plata bueno, de la joyería de Galilla, para la hermandad de los oscuros.
-Tres pares de bragas, cuello alto y lacitos rosas, de anca Rumaldo.
-20 litros de acedín pa las viñas.
-Una palma de figureo pa el domingo de ramos.
-La invitación del mayordomo pa los gorrones de la directiva de la hermandad susodicha.

-Y varios cientos de corderos que fueron gastando sin control, en las numerosas invitaciones de todo tipo (incluidas las despedidas de las bodas de sus hijas) acompañadas de los correspondientes miles de litros de vino, cerveza, wiski del bueno etc etc… y hasta un convite de bodas de 500 personas en el Patas.



"Unas ingles brasileñas anca la Chelo, Una misa de las ánimas de anca el cura, Una palma de figureo pa el domingo de ramos"
  

"Pos yo a tos estos los capaba directamente con una navaja “mellá y amuecía” –comentó el tío Benito Majano, que siempre ha tenío fama de bruto- "pero qué necesidad tendrán de estafar a la gente, si están más forraos que el culo de la Eulalia y entre tos suman más tierras que tos los cuquilleros del pueblo juntos ….. pero cómo podrán ser tan míseros... cagüen tooo…"  -volvió a maldecir el tío Benito- …. "Y que estén puai las criaturas pasando hambre y les quitan las casas a los viejos y enfermos por culpa de to esta gentuza…. En tas maneras y que Dios me perdone, no tie que haber Dios, porque si lo hubiera tos estos sinvergüenzas no se estarían riendo de los pobres un día si y otro también. Claro que por esa misma razón tampoco hubiera permitío que nos gobernasen políticos incompetentes y mira tú la que tenemos liá…" 

"Cuánto nos quedará de ver…."




Desde el puente Garzón y rodeado de auténticos sabios, les informó: Virtudes Terrenales.




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