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miércoles, 28 de enero de 2015

Syriza saca de quicio al presidente del gobierno español.

Muestra del desánimo de Mariano Rajoy y señora después de comprobar que Syriza ganó las elecciones. Menos mal que su perrita Frufrú muestra algo de alegría. ¿Será de PODEMOS?


 

La reciente victoria de Syriza en Grecia, no sólo ha supuesto un quebradero de cabeza para los representantes del capitalismo más salvaje -a la vez que una esperanza para muchos millones de griegos- sino que en buena parte de las capitales europeas dominados por el demonio del dinero (el auténtico diablo señor cura ¡Entérese!) se han puesto a temblar ante la posibilidad de que un nuevo movimiento ciudadano pudiera tomar conciencia de sí mismo y organizarse (entre otras cosas porque son mayoría) para expulsar del poder a todos esos ladrones de guante blanco y mangantes de las finanzas -auténticos dueños de Europa- que amparados en los gobiernos títeres de turno (y no queremos señalar) van estrujando poco a poco a sus ciudadanos (sobre todo a los tontos del sur de Europa) hasta chuparles literalmente la sangre.





Esos mismos representantes del neoliberalismo más cruel e inhumano (para los que la desgracia de los más necesitados suele ser motivo de burla) son conscientes de que entre los cientos de millones de ciudadanos europeos siguen existiendo muchos pobres ignorantes (cuanto más incultos, más manejables) a los que es fácil manipular y engañar mediante los medios de comunicación que ellos controlan y sobre todo con la táctica del miedo. Saben perfectamente que la gente de los pueblos es especialmente receptiva a este tipo de mensajes y es a ellos y su mentalidad fuertemente retraída y recelosa, a quienes van dirigidas las habituales consignas tremendistas. Desgraciadamente ese miedo se va convirtiendo con el paso del tiempo en la principal fuente de sus desgracias y en la causa del progresivo deterioro y decadencia de los pueblos (Castilla la Mancha es un buen ejemplo) que pocos son capaces de reconocer y denunciar.



"ese miedo se va convirtiendo con el paso del tiempo en la principal fuente de sus desgracias y en la causa del progresivo deterioro y decadencia de los pueblos (Castilla la Mancha es un buen ejemplo)"


Pero no era este el mensaje que queríamos lanzar en este artículo (aunque ya que estábamos hemos aprovechado) sino el cachondeo que se traen con Rajoy en las sedes europeas por culpa de la nueva formación griega Syriza. Y no es que se burlen de él por la irrupción de PODEMOS y las posibilidades de que esta formación le pudiera dar una patada en el trasero. No…… que va… eso a los europeos del norte se la trae al fresco, porque al fin y al cabo ellos tienen toda la industria y la ciencia, y nosotros somos ya sus camareros y chachas. De lo que se escojonan como si de niños pequeños se tratase, es de los habituales problemas de Rajoy con la pronunciación de las eses.

Ya en las últimas reuniones de la comisión europea, se vio cómo la alemana Ángela Merkel y el inglés James Cameron, se dedicaban en sus ratos libres a buscar palabras cargadas de eses, para soltárselas al presidente español con cualquier excusa y partirse el culo con su pronunciación. Cuentan incluso que en una ocasión, con motivo de un debate sobre la crisis española, la Merkel llegó a caerse de la silla del mismo ataque de risa. Por lo visto comenzaron mirándose y apretando los labios cada vez que el sombrío presidente español repetía la palabra crississsss, aguantando como podían las ganas de reírse a la vez que se iban poniendo rojos por momentos. Pero cuando Rajoy soltó lo de “lassss essstructurassss en que sssse ssssusssstenta la crisssissss esssspañola” todos explotaron de repente, partiéndose el culo a carcajada limpia y sin posibilidad de contención.



"se vio cómo la alemana Ángela Merkel y el inglés James Cameron, se dedicaban en sus ratos libres a buscar palabras cargadas de eses, para soltárselas al presidente español"


Humillado por las gracietas de los del norte, el presidente se volvió a España cariacontecido y buscando consuelo, pero mira tú por donde fue a dar con la vicepresidenta del gobierno que, muy crecida por ser de las pocas sobre las que no pesaban dudas de corrupción, no se cortaba últimamente a la hora de soltar frases que no venían a cuento y que él consideraba indirectas, pues a ver sino porqué le decía que esa mañana se había comido un chorizo, -recalcando la palabra chorizo- o le hablaba de los embutidos tan sabrosos que le había traído un ex alto cargo del gobierno. Todo con cierto retintín según le parecía a él. Una pesadilla… vamos.


Y ahora para colmo de males aparece el Syriza en Grecia y encima gana. “Joder también le podían haber puesssto un nombre más fácil de pronunciar digo yo”-comentaba angustiado nuestro querido presidente-. “Que ya me estoy imaginando el cachondeo que sssse van a traer conmigo los malotesssss de Merkel y Cameron cuando me toque pronunciar “Ssssiirizssa” en la comissssión. Ssssi essss que essssto no essss para mí. Maldita ssssea la hora en que sssse me ocurrió meterme en política. Con lo ricamente que podía esssstar yo ganando passssta como regisssstrador de la propiedad. Estoy pensando en dejarlo todo y que essssas brujassss sssse ssssaquen los cachossss entre ellassssssssss


Desde Bruselas: Juan Mortadela.


lunes, 26 de enero de 2015

Cristiano Ronaldo saca su acento corraleño al recibir el balón de oro.

Algunos aseguran que Cristiano tiene un piquejo en la Lastra y que de vez en cuando se escapa para ararlo y quitarle los mamones. Siempre acompañado por su perrita Chispi. Foto: Anacleto Piscinas.





Los que tenéis la costumbre de leernos, os acordareis (y si no ya estamos nosotros para recordáoslo) que fuimos los primeros en desvelar los lazos que unen al delantero del Real Madrid con nuestro querido pueblo (pincha "aquí" para ver el artículo) Y es que por mucho que ahora lo veamos rodeado de flashes, cochazos, ropa cara y mujeres güenorras y pasadas de silicona, Cristiano no puede negar que todavía corre por sus venas sangre corraleña.



A estas alturas son pocos los que aún no han contemplado el lamentable espectáculo de sonido para unos y triunfal para otros, con el que nos deleitó el aclamado futbolista al recibir su merecido balón de oro. Dicho grito, de inenarrable transcripción, recordó el más puro estilo “garrulete corraleño cargado de alcohol” tan habitual en las despedidas. ¿Quién no ha escuchado en alguna ocasión el variado repertorio que va desde “alcohol alcohol” al “lolololo lolololo”, pasando por el “Que viva España…” y hasta esa otra canción tan de nuestra tierra como es “Asturias patria querida” amenizado de fondo por los habituales “Ñaaaalos”, “Aveeeelos” y “Mauuuuuus”?

Parece que la genética una vez más ha hecho de las suyas, y por muy endiosado y embriagado de chulería que se encuentre nuestro protagonista, vestido de Ermenegildo Zegna, con olor a Channel, pasado de cremas y con un reloj que vale más de lo que cualquier reportero de CdM cobraremos en nuestra vida, le salió su vena más “bajerilla” delante de tanto intelectual.

Podemos (cielos la palabra prohibida) decir que una vez más se cumple el famoso refrán… “aunque la mona se vista de seda…” pues detrás de este triunfador forrado de pasta y caprichos, que tiene la suerte de demostrar su fantástica habilidad dando patadas, hay un hombre de lo más “macarrilla” que te puedes echar a la cara. ¡Hay que joderse! Y nosotros aquí muertos de envidia, a verlas venir y sin comernos un colín

Pero no nos confundamos, no es que critiquemos sus cualidades o su superdotado intelecto para expresarse, es sólo que nos preocupa que este semidiós del fútbol se haya convertido -gracias a sus habilidades- en un referente para la infancia y en una de las personas más influyentes para la juventud. Así que visto lo visto y mirando al futuro, podemos (joder, otra vez la palabra) decir aquello de apaga y vámonos (y el caso es que a los padres les encanta, pues más de uno sueña con que su hijo sea un famoso futbolista y lo saque de pobre).


"nos preocupa que este semidiós del fútbol se haya convertido -gracias a sus habilidades- en un referente para la infancia y en una de las personas más influyentes para la juventud"


No es cuestión de ponernos abuelos cebolletas pero… ¿de verdad pensáis que semejante puesta en escena merece ser tan admirada por los jóvenes de hoy en día?, ¿Qué ve la gente en un tío que derrocha chulería y malos modales para tenerlo como referente? De ser así, esto tiraría por tierra la teoría de la evolución de Darwin. Tantos años de investigación pa ná. Y que conste que la mitad de la redacción es del Real Madrid. Cosa que no terminamos de comprender.

Bueno… volviendo al tema que nos interesa y después de comprobar que las raíces de nuestro Cristiano han hecho mella en su personalidad, decidimos preguntar a los corraleños.

En primer lugar hablamos con Nefasto Quejicoso, famoso cierrabares empecinado en que su hijo Abundio siga los pasos del famoso futbolista: “amos no me jodáis con tanta tontería. ¿Vosotros habéis visto que les haya hecho falta a los futbolistas descubrir la penicilina o la teoría de la relatividad pa inflase a millones?... Pos claro que se nota que viene de nuestro pueblo. ¿Vosotros creéis que el grito ese que dio lo sabe entonar tol mundo? Eso sólo lo saben hacer los corraleños de pura cepa y no los de cualquier barrio.

-Pero Nefasto, ¿usted ve bien que sea tan admirado por nuestros jóvenes?- “A mí como si va por la calle tirándose pedos y regüeldos, lo importante es que tiene la buchaca llena y eso es lo que hay que admirar. Ala, tirar puay con vuestras tontunas antes de que os muela a cantazos”


“A mí como si va por la calle tirándose pedos y regüeldos, lo importante es que tiene la buchaca llena y eso es lo que hay que admirar"

Nada más salir de allí nos topamos con Doña Eva Finay Segura, famosa profesora de la época de la posguerra y “más vieja que el mear” que nos contestó:

“A estas alturas de mi vida en la que ya todo me la refamfinfla, os seré más que sincera. Yo que he educado a muchos corraleños que hoy son padres y abuelos -a excepción de “el chispas” “el brozas” y “el ojo güero” que se quedaron solteros- puedo comprender y comprendo que este muchacho con esa musculatura, esa manera de escupir en el campo y esa pinta de malote bajerillo, sea el referente para muchos hijos e hijas, padres y madres y hasta del Espíritu Santo. Si os digo la verdá a mí me tiene loca el jodío muchacho ! Ala ya lo he dicho”

-Pero Doña Eva…- “Ni pero ni pera, que me he pasao to la vida reprimiendo mis impulsos por culpa de la jodía educación y el psicólogo me dijo hace tiempo que saque to lo que llevo dentro. ¡Pero qué coño voy a sacar si nunca man metio naaaaaaaaaa!. Así que ¡Viva Cristiano, la madre que lo parioooooooooooo y su tía abuela Alfonsa que vive en la calle el Agua! Os dejo que me voy a misa”

El testimonio de Doña Eva no nos pareció de lo  más objetivo, por lo que nos dirigimos a la casa de la única parienta cercana que le queda a Cristiano en nuestro pueblo: su tía abuela Alfonsa, que nada más entrar nos soltó varios taires a cada uno para marcar territorio y dejarnos más suaves que un guante por si las moscas.

“Plas plas, eso por si os da por haceme mal. Y mejor dároslas ahora que después. Bueno os puedo contar que cuando estuvo por aquí no había día que no viniese lodaíco a cardenales y con algún que otro diente mellao. Al parecer se juntaba con to lo peor del pueblo y no es que una sea más que nadie, pero en ciertas cosas… pos se nota. Pero era mu buena gente ¡eh!, que me enteré que una vez ayudó a la Pascuala -la de la cuesta- a llevarle las bolsas de anca la Teresita. Eso sí, bajo coste de 100 pesetas que le tuvo que pagar la mujer. Dicen que no quiere venir por aquí pa no quitale protagonismo al Carbonillas, pero ya ves tú ¿vas a comparar cuerpos? Amoosss no es porque sea de mi familia pero no hay comparación. Ala, tirar ya que se me cargan las piernas”


Nos rendimos. Parece ser que Cristiano es más admirado por los corraleños de lo que nos imaginábamos y casi todos se enorgullecen de saber que el grito de la celebración tiene sus raíces en nuestro pueblo. Es pronto para afirmarlo, pero visto lo visto puede que algún día lo veamos "anca" el bar de Fritas, sacando el primer turno del sepulcro, llevando a la Virgen de la Muela, o hasta cantando los mayos con los jóvenes. Y si no al tiempo.


Desde la calle el Agua y con la mano de la Alfonsa marcá en la cara: Telesforo Picodeoro. 


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