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martes, 3 de febrero de 2015

Detenido el vecino que empotró su bicicleta con dos garrafas de orujo en el centro de salud.

Genaro Belinchón tuvo que ser escoltado en las dependencias policiales por su impresionante aspecto agresivo y peligroso. Bien podrán esos zanguangos...



Continúa en las dependencias policiales, el vecino de la calle Santana que empotró en el Centro de Salud una bicicleta con doble “aguaera” y dos garrafas de orujo, que finalmente no llegaron a explotar.

 

Teniendo muy presente el fallido atentado producido a finales del pasado año contra la sede del PP de la calle Génova, el sujeto corraleño que responde a las iniciales GBB (Genaro Belinchón Buendía) fue inmediatamente detenido por la Guardia civil, acusado de atentado terrorista en grado de tentativa, destrozos en el mobiliario urbano (se cargó una de las escasas papeleras que adornaban el Centro de salud) y posesión e ingestión de alcohol en grandes cantidades (al parecer el interfecto estuvo lamiendo un buen rato las gotas de orujo que salían de una de las dos garrafas que llevaba en las aguaeras y que con el golpe quedó medio rota).
Según ha podido saber nuestra redacción por una filtración de la policía, el motivo por el que Genaro habría empotrado intencionadamente su bicicleta contra el centro de salud, sería la venganza por no ser atendido la noche vieja pasada, cuando llevó a su suegro al servicio de urgencias con un cuadro de atragantamiento por ingesta masiva de polvorones del rastro. Como consecuencia de la falta de atención médica, su suegro falleció al poco tiempo dejándole todas las tierras al gandul de su cuñao -testamento que Genaro confiaba en cambiar a base de hinchar a polvorones a su suegro durante las pasadas fiestas de navidad-.


"la venganza por no ser atendido la noche vieja pasada, cuando llevó a su suegro al servicio de urgencias con un cuadro de atragantamiento por ingesta masiva de polvorones del rastro"

Sin embargo, para Justo Piernas Lluecas, abogado defensor de Genaro y especialista en lindes, amojonamientos y alcoholemias de tractoristas en vía penal, éste es completamente inocente de todos los cargos que se le imputan:

"mi cliente no es ningún terrorista y los hechos por los que ha sido detenido se produjeron de forma claramente accidental. No es cierto que mi cliente tuviera intención de atentar contra el centro de salud, sino que es un simple accidente provocado por las prisas por llegar a  casa cuanto antes y beberse el orujo tranquilamente sin molestar a nadie.  Además, aunque lo hubiera hecho adrede, ¿habría podido causar algún daño? -Se preguntó Piernas Lluecas- Porque  teniendo en cuenta que por culpa de los recortes los médicos están constantemente haciendo guardias por los pueblos vecinos,  hay más posibilidades de que a uno le toque el gorrino San Antón que pillarlos en el Centro de Salud"
Corral Descaradamente -según hemos comentado- ha tenido acceso exclusivo al atestado policial (por una cuñada de la hermana de la que limpia el bar en el que desayunan los números de la benemérita que se ocupan del caso) y por lo tanto está en condiciones de desvelar las auténticas declaraciones del detenido, que sin duda arrojarán bastante claridad a los hechos. Según describió el propio Genaro:
"La cosa es que estaba yo de los nervios porque me se había cortao el muchacho un dedo con eso de la poda y claro, me iba a tocar terminar la viña yo solico -declaró el detenido- por lo que me dije pa mis adentros: "voy anca las rumanas a echame un chato vino, a ver si me se calman un poco los nervios" sabusté... Pos el caso es que con el frío,  en vez de un chato vino al final fueron siete copas de coñá lo que me metí pal cuerpo, (que no digo yo que estuviera bien beber tanto teniendo que conducir) pero como iba con la becicleta me dije: "mu mal se tié que dar pa no llegar a mi casa siendo como es tó bajada dende aquí"… Pos el caso es que na mas salir me se enredó la bufanda en el manillar y con el lío fui a parar a la puerta de los médicos, pero vamos… sin intención ninguna de llevame a nadie por delante sabusté... de verdá que yo no soy ningún integrista de esos de Francia pa pegame gustoso una hostia como la que me he dao"
En este punto hay que aclarar que como consecuencia del impacto de su bicicleta contra la papelera y verja del centro de salud, Genaro presenta tres costillas incrustadas en el esternón, una "saja" de lado a lado en la frente y un brazo roto por cinco sitios distintos, además de múltiples contusiones por todo el cuerpo.
"¿Y el orujo?, ¿de dónde has sacó usté las dos garrafas de orujo que llevaba y qué pensaba hacer con ellas?, ¿No es cierto que quería explotarlas en la puerta del Centro de Salud?" -le preguntó la Guardia Civil-. "Pos qué quié usté que hiciera con ellas, pos bebémelas mi sargento…. eso sí,  con moderación a lo largo de to la semana"
"Miren ustés –aclaraba de nuevo Genaro- las garrafas me las acababa de regalar la mujer del Aniceto, que le había prohibío el médico beber a su marido, con la intención de que éste no las viera y le diera una mala tentación..." "... ¿se piensan ustés de verdá que si yo quisiera explotar la becicleta lo hago con orujo? No señor… Le hubiera echao a las garrafas un poco de acedín mezclao con abono foliar,  que eso tie que ser el recopetín"


"¿se piensan ustés de verdá que si yo quisiera explotar la becicleta lo hago con orujo? No señor… Le hubiera echao a las garrafas un poco de acedín mezclao con abono foliar,  que eso tie que ser el recopetín"

Quedan aún por realizar diversas pesquisas sobre lo ocurrido, pues aún no se explica la policía cómo consiguió el detenido el impulso necesario para provocar tamaño destrozo: "cierto que el Genaro es famoso por su borriquez y haber sacado un tractor que estaba "empozao" en el Monte el Alcalde tirando simplemente con su bicicleta, pero en tan poco espacio, la verdad es que es difícil coger tanta velocidad como para causar tantos daños", nos dijo un miembro de la investigación. "Creemos que tuvo que tener un cómplice que le ayudara a tomar impulso, aunque con los 150 kilos en canal que pesa el Genaro, es difícil creer que alguien tuviera narices para empujarlo"
 
A este respecto, la policía seguía interrogando a los brutotes oficiales del pueblo,  entre los que se encontraban: Mamerto Revientamajanos y el no menos famoso Eulogio Achicalindes, únicos que a priori parecen tener la fuerza necesaria para impulsar al Genaro con vehemencia. 


Desde el bar de las rumanas, otrora conocido como "De Conejo", echándome un carajillo a ver si me saco el frío que se me ha metio hasta en los huesos, Carmelo Cotón.



domingo, 1 de febrero de 2015

El Ayuntamiento quiere recuperar las tradiciones perdidas de San Antón.

Casimiro Nubloso, Ruperta Malafondinga, el tío Cachiporra y Milagros de los Rosarios nos amenizarán la festividad de San Antón con su presencia y puesta en escena.




Por todos es conocida la antigua y curiosa tradición de exhibir los animales de carga con todos sus adornos y atalajes durante la fiesta de San Antón. Era costumbre arraigada y así lo prescribía el ritual, que alrededor de la ermita: burros, mulas y caballos dieran unas cuantas vueltas en señal de reconocimiento al Patrón de los animales y de paso obtener su bendición, dado que de la salud y capacidad de trabajo de las bestias de carga dependía en gran medida la de los propios dueños.

 

Hoy en día mulos y burros han sido sustituidos por poderosos tractores (poco necesitados de bendiciones de San Antón) y los hermosos caballos por lujosos coches que algunos intentan lucir (al igual que ocurriera con los animales) a base de dar vueltas y más vueltas pero en este caso por la población.
El problema es que de seguir con esta tónica las fiestas de San Antón se limitarán a prender una hoguera más o menos grande y a una procesión, con el consiguiente peligro de que vaya desapareciendo poco a poco de la memoria de los vecinos y se pierda como tantas cosas de la localidad. 


"El problema es que de seguir con esta tónica las fiestas de San Antón se limitarán a prender una hoguera más o menos grande y a una procesión"

Para evitar esta eventualidad y sobre todo porque estamos en año de elecciones y los políticos necesitan aparentar preocupación por las cosas del pueblo, una comisión integrada por representantes del ayuntamiento, las cofradías, los ganaderos, los cazadores y el director del Instituto (coño por una vez no aparece el cura) han decidido recuperar las viejas tradiciones a base de elegir anualmente a una serie de individuos primarios y brutotes, de esos que se suelen pasar los razonamientos lógicos por la entrepierna, para que adornados con sus mejores galas y lacitos de colores como las mulas, hagan ostentación de fuerza y todo tipo de animalás alrededor de la ermita de San Antón. 

-Iniciará el acto el tío cachiporra, que delante de las autoridades y de todo el personal convocado, se beberá una garrafa de vino de arroba de una sentá, repitiendo continuamente la conocida frase “gregorio gregorillo bebe vino de este botillo”

-Le seguirá en el ranking Marcelino Revientamajanos, que estirazará él solico de un remolque lleno de uvas desde la lastra a la cooperativa, con to la corporación municipal encima de la lona.
-Vendrán después unos cuantos alumnos del Instituto -con menos futuro en los estudios que Paquirrín en una biblioteca- pero famosos entre la juventud por sus continuas broncas en el botellón, que demostrarán al personal la manera de tirar cohetes con el culo en cuanto llegan al décimo cubata.
-A continuación está previsto que acuda a la cita Ruperta Malafondinga, temida en su barrio por calentar a las vecinas y sus maridos, a la vez que “echa los Dioses” más aborricaos que podamos imaginar. En esta ocasión romperá en directo una cristalería de ajuar, echando un taco contra los políticos.
-Vendrá después Tiburcio Esgarramantas, que dará dos vueltas a la ermita con el arrodillao a las espaldas -sin horquillas ni ayudas de ningún tipo- y después de tomarse un botellín o dos en el bar de Julián sin dejar el anda, hará las caídas correspondientes en la puerta de la ermita.


"Tiburcio Esgarramantas, que dará dos vueltas a la ermita con el arrodillao a las espaldas -sin horquillas ni ayudas de ningún tipo- y después de tomarse un botellín o dos en el bar de Julián"

-No faltará a la cita doña Milagros de los Rosarios, que demostrará ante el público cómo es posible asistir en un día a tres misas, dos entierros, una boda y un bautizo, sin olvidar el ángelus de las doce, los dos rosarios que se mete mientras se come el cocido, un vaso de agua bendita a media tarde y los ora pro nobis de por la noche cuando yace con su marido.
-Le seguirá en la exhibición Casimiro Nubloso, cegato de nacimiento y peligroso cazador (el único que disparó una vez al aire y falló) que ostenta en su curriculum el curioso record de ser el cazador que cuenta con mayor número de compañeros lesionados en el culo y espalda por perdigones y el que mayor destrozo de la fauna corraleña ha ocasionado a lo largo de su historia. En esta ocasión demostrará ante las autoridades, cómo es posible con un sólo disparo cargarse tres perros, dos ovejas, cuatro agentes forestales y una perdiz de rebote.
-Y como colofón, los integrantes de la Asociación de Guarros Regoldadores "Santa Emerancia de las Angustias", que demostrarán ante el personal congregado, cómo es posible provocar un pequeño terremoto de intensidad 4 en la escala de Richter, con apenas tres regüeldos bien echaos.


Desde la cuesta de San Antón y asqueá por tanta borriquería, les informó: Pepita Poncillo.


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